Asfixilia: modo de usar

Minha relação com objetos como cintos e sacos plásticos nunca foi parecida com a de outras pessoas. Devo dizer que minha peculiaridade começou antes de eu ter acesso a estes perigosos instrumentos. Iniciei minhas atividades com as infinitas possibilidades das mãos. Não, não. Para regredir ainda mais, acho que minha condição foi determinada já durante o parto. Posso dizer que nasci assim.

Agora que estou ofegando novamente no hospital, por ocasião bem diversa, vêm-me à mente diversos momentos disparatados de minha vida.

Eu quase morri quando estava saindo do ventre de minha mãe. Houve um problema pouco antes de eu irromper no mundo e, por alguns momentos, fiquei sem respirar. Foram poucos segundos, mas o suficiente para alarmar os médicos e desesperar minha mãe. Eu parei no meio do caminho, não conseguiam tirar-me de lá e foi exatamente neste momento que o ar parou de entrar em meus pulmões. Me expulsaram com força e conseguiram reviver-me. Logo depois de receber os tapas procedimentais do médico em posição vertical e o beijo amoroso de minha genitora, fui colocado na UTI e, da forma mais torturante, metido dentro de uma incômoda estufa de oxigênio.

Às vezes penso que aquela parada acidental não foi um mero acidente.

Por conta deste percalço, fui tratado com enorme cuidado e o máximo de carinho que meus pais eram capazes de dar. Eu era um milagre, uma dádiva. Era perceptível que vivia o melhor dos mundos quando me comparava ao tratamento das outras crianças do meu bairro, com menos brinquedos e menos atenção.

A vida, porém, não é perfeita, e meus pais foram obrigados, em certo momento, a colocar-me sob os cuidados de uma babá. Ela não me considerava um milagre ou dádiva alguma. No entanto, eu já me havia acostumado àquela vida, visto que era a única que eu conhecia. Minha preceptora havia tido uma vida bem diferente, e eu não a culpo por isso. Foi por conta de encontros fortuitos como este que meu destino foi sendo progressivamente traçado.

Estava brincando com um de meus inúmeros bonecos do exército e joguei alguns deles na direção da janela, simulando uma explosão que definiria o lado vencedor daquela carnificina. Um deles bateu numa jarra cheia de leite sobre a cômoda que, por sua vez, caiu sobre a cama e verteu seu conteúdo também sobre o carpete. Eu sequer dei atenção ao fato e continuei brincando, agora utilizando o leite como leito de um rio onde os mortos esquartejados jaziam. Foi quando a babá entrou e viu o espetáculo.

Ela me repreendeu e começou a limpar, enquanto eu logo voltava a sorrir entretido com a brincadeira. Neste momento, algo dentro dela partiu. Provavelmente, pensou que eu estava rindo dela ou, na melhor das hipóteses, que eu era indiferente ao trabalho que lhe dava diariamente. Foi a gota d’água, a última gota de leite derramado que iria suportar calada. Diante da minha gargalhada com outra explosão sanguinária, resolveu acabar com ela apertando meu pescoço até que eu lhe implorasse para soltar. Ah, se eu pudesse explicar o que senti naquele momento! No entanto, poucos são os bem-aventurados capazes de compreender.

Eu não pedi desculpas. Em vez do que minha benfeitora esperava, eu a olhei fixamente. Profundamente. Ela então cedeu e logo percebi o estranhamento no fundo de seus olhos. Acho que ela também viu algo no fundo dos meus, e teve medo.

Depois daquele episódio, passei a provocá-la de todas as maneiras possíveis. Ela, todavia, nunca mais encostou a mão em mim. Pouco depois foi embora e nunca mais voltou a minha casa. Não me recordo mais se foi demitida pelos meus pais, diante das claras evidências de que eu me tornara mais endemoninhado, ou se ela se demitiu, por não suportar mais os meus jogos infantis.

Desenvolvi uma obsessão, que perdurou por toda a minha adolescência, por mulheres que tinham mãos com dedos longos. Aliás, nunca entendi como podiam estranhar meu fetiche, diante da imensidão de homens com sua insólita devoção aos pés ou aos quadris. Em minha modesta opinião, não há sequer comparação. Mãos são muito mais atraentes do que pés. Portanto, nunca levei a sério que minhas confissões sobre meu grande objeto de desejo fossem recebidas com estranhamento, enquanto os outros esperavam que eu recebesse suas confissões com naturalidade.

Depois de muitas buscas em vão e muitos relacionamentos insignificantes, namorei finalmente uma mulher com dedos longos e fortes, capazes de circunscrever diâmetros consideráveis. Após alguns contatos anódinos, tomei coragem para pedir-lhe no meio do ato que me apertasse o pescoço. Meu pedido pegou-a desprevenida. Sua pele ficou pálida, ficou imóvel, não soube o que falar. Foi quando tomei a sua mão e lhe mostrei como fazer. Ela sorriu. Foi meu momento de glória.

Conheci a felicidade plena por dois anos, cinco meses e catorze dias. Eu andava por aí em estado de nirvana. Era como se tivesse fones de ouvido tocando eternamente a música celestial reservada somente aos anjos. Nada mais me importava. Irritava os outros com aquela cara de adolescente perdidamente apaixonado. Comia pouco. Dormia pouco. Era incapaz de me concentrar em qualquer coisa que não tivesse a ver com minha grande história de amor. Minhas notas na escola nunca foram tão medíocres, sendo que antes eu costumava estar entre os melhores estudantes. Meus pais chegaram a cogitar uma terapia. Embora eu lhes reiterasse constantemente minha alegria, eles temiam que minha enorme dependência tornasse uma eventual separação algo insuportável para mim. E foi.

Quando Beatriz foi embora para outra cidade, com outros homens e outros pescoços, levando o éden consigo, perdi a vontade de respirar. Cada dia parecia durar séculos. Perdi a vontade de sair da cama, de escovar os dentes ou tomar banho, tinha desgosto de sair à rua. Meus pais me colocaram em três terapias diferentes quando me viram perder peso como se tivesse uma doença grave e incurável. Afundei-me nos mais diversos remédios. Alguns com tarjas vermelhas e pretas, outros sem tarjas ou embalagens. Mas eu sabia que droga alguma me curaria daquela falta.  Uma parte de mim havia sido amputada. Sem aviso, sem anestesia, sem substituto possível.

Fui submetido a contínuas lavagens cerebrais e estomacais até conseguir tornar-me um ser humano ordinário, destes que se vê em cada esquina e que sorriem quando se conta uma piada.  Fui tomando fôlego, perdi a forte ansiedade e voltei à vida diária. Logo, conheci uma mulher maravilhosa, em cujas mãos sequer reparei, que me deu a paz de que eu precisava.

Mais tarde e bem menos miserável, já na faculdade de medicina e morando longe de meus pais, uma pesquisa sobre alguns tipos de distúrbios me levou a descobertas vitais. Estava na internet buscando o que havia de mais atual a respeito de algumas compulsões e, acidentalmente, reconheci-me de imediato no relato de um holandês traduzido para o francês. Perdi a respiração. Era como se o mundo se mostrasse subitamente de novo, como se as portas da felicidade se abrissem, depois de tantos anos de negação.

O que as pessoas buscam na arte, na ciência, nos entorpecentes e nas religiões, eu obtive isso tudo e muito mais em simples objetos presentes nas residências mais ordinárias. Não há lugar no mundo contemporâneo em que eu não tenha acesso ao paraíso. As visões inefáveis, as sinfonias de sensações, o êxtase antes reservado aos deuses em suas elevadas montanhas, tudo disponível com o simples uso de cordas comuns, cintos, sacos plásticos, gases ou até aparelhos mais sofisticados, disponíveis em casas especializadas.

Foi nos momentos de isolamento, longe de minha vida pública, em viagens clandestinas, que entendi o casamento de Eros com Tânatos, que tomei a coragem de viver uma vida no limite com vistas a atingir o clímax. Os aventureiros, os destemidos, os praticantes de esportes radicais não obtêm nada perto das emoções que tenho a chance de experimentar. Já tive as visões mais etéreas, já tomei o néctar e comi a ambrosia, fui a lugares que a quase nenhum homem foi dado conhecer.

Admito que é preciso coragem para abandonar o vício medíocre em oxigênio. Mas os benefícios do acúmulo de gás carbônico no cérebro são comprovadamente verificados e praticados desde pelo menos o século XVII. Muito antes da invenção do LSD e das anfetaminas. Os fumantes, os que tiram prazer em dirigir em avenidas movimentadas, os suicidas por enforcamento ou asfixia são para mim covardes que misturaram as coisas, que não conseguiram ir até o fim ou nunca tiveram a ideia óbvia de misturar seus prazeres com o que há de mais absoluto na vida das sensações, ou seja, o orgasmo.

Eu não estou sozinho. Meu amor ao prazer e ao perigo simultâneos é compartilhado provavelmente por milhões de semelhantes no mundo, muitos dos quais ainda temem seguir sua linha do destino. Não tenho a pretensão de esconder que muitos de nós já morremos por passar do limite numa atividade cuja natureza implica estar no limite. Estas mortes, porém, mesmo sendo milhares ao ano, muitas confundidas com suicídio, comprovam a nossa incontestável existência. Apesar disso, sou obrigado pela sociedade, da maneira mais cruel, a manter uma vida hipócrita.

Tenho família, tenho amigos, tenho emprego e uma vida mais do que respeitável. Sou, aliás, um conhecido psiquiatra e já salvei ou viabilizei inúmeras vidas. Os que me rodeiam têm apreço por mim. No entanto, é sozinho em quartos de hotel durante conferências médicas, enquanto me atraso ao próximo compromisso, em momentos de profunda solidão ou de encontros clandestinos, que sigo minha verdadeira vida, com arrebatamentos que quase ninguém sonhou em alcançar, a ponto de perder a consciência ou de não ter a mais remota ideia de quem sou. São minhas petites mortes.

O que os outros conhecem por minha vida é em realidade a minha mortificação, a minha condenação ao degredo, minha post-coital tristesse.

Ontem, com a visão enturvada por uma música com sons de uma pessoa enforcada, tive um acidente. Eu voltava de um lugar comprometedor e talvez seja obrigado a explicar o que estava fazendo. Ou talvez morra aqui mesmo, tal como nasci, torturado por um tubo de oxigênio.

Exijo a dignidade de sobreviver e contar a minha história.

Depois disso, caso eu morra realmente em busca do âmago do meu ser, sei que alguns terão vergonha de mim ou mesmo cuspam sobre meu caixão. Minha mulher e meus filhos sofrerão, embora sejam os que mais tentei proteger, em nome do amor que tenho por eles. Mas não me intimidarei diante das barreiras construídas pelos vulgares. Se posteriormente eu for encontrado com o rosto negro ou azulado numa luxuosa suíte de hotel europeu de cinco estrelas pendurado por um cinto de uma marca luxuosa e caríssima, ou quem sabe no quarto do bordel mais promíscuo da cidade mais sórdida com um saco plástico de padaria ao redor do meu rosto, meu último desejo é que tomem consciência das verdades escritas aqui e gravem na minha lápide o contrário do que reina na atmosfera asséptica dos ressentidos:

Vale a pena.